מימוש עצמי קודם לחיפוש אחר זוגיות 

מימוש עצמי קודם לחיפוש אחר זוגיות / מאת יואב ברנזון

קשר הוא מקום של נתינה ולא רק של היזדקקות



זוגיות נתפסת בעיני רבים כמקום של היזדקקות, כמקום שבו אדם אמור לקבל ולא בהכרח לתת. זו הסיבה שאנשים רבים מדי מאמינים - בטעות - שהבעיות שלהם בחיים ייפתרו אם רק ימצאו את בן או בת הזוג המתאימים להם. ישנם אפילו אנשים הדוחים את החיים האמיתיים שלהם ואת המימוש העצמי שלהם ומשקיעים את עיקר מרצם לטובת חיפוש ובניית מערכות היחסים שלהם. הם עושים זאת מתוך תקווה - שגויה מן היסוד - שאם הם יקצרו הצלחה בשדה הזוגי, ההצלחה ביתר שטחי החיים מובטחת להם. אולם יש לזכור שמי ששם את החיפוש או את המימוש הזוגי במקום חשוב יותר מאשר המימוש העצמי - מביא על עצמו כישלון והפסד ידוע מראש.



ללא מימוש עצמי - אין לנו סיכוי לבנות מערכת יחסים זוגית מצליחה. אנשים שאינם עובדים, אנשים שהם מובטלים לאורך זמן, אנשים שעוסקים בעבודה שהם שונאים, אנשים שלא מוצאים סיפוק בעבודתם, אנשים שיש להם חלומות אישיים שהם דוחקים לקרן זווית, אנשים שלא מתפקדים בצורה מסודרת - אנשים כאלה אינם מסוגלים לבנות מערכת יחסים אוהבת לאורך זמן. זכרו, אדם שלא טוב לו, אדם שמונע מעצמו את הזכות הבסיסית להינות מעבודתו ומכישוריו, אדם שהדימוי העצמי שלו הוא נמוך וההתלהבות שלו כבויה - אדם כזה אינו בשל בעליל לקשר זוגי אוהב, מאוזן והרמוני. תחילה עליו לאהוב את עצמו, לפתח את עצמו ולהגיע למקום של איזון ושמחה פנימית. רק ממקום כזה - ההצלחה הזוגית היא בהישג ידו.



אהבו את עצמכם



זוגיות עוצמתית היא קודם כל מקום של נתינה, לא פחות מאשר קבלה. אנשים שאין להם מה לתת לזוגיות כי הם כבויים, מוחלשים, חסומים, מדוכאים, מובטלים או לא ממש עובדים - כל שהם מסוגלים הוא לבנות לעצמם זוגיות חד-צדדית שבה הם בעיקר יקבלו ומעט יתנו. חוסר האיזון הזה בין הקבלה לנתינה אינו מאפשר להם ליצור קשר זוגי אמיתי, אלא רק קשר זוגי אינטרסנטי, המבוסס על כוח וחולשה ולא על אהבה.



אהבו את עצמכם תחילה. ממשו את עצמכם תחילה. זכרו, זוגיות אינה מילת קסם. גם לא אהבה זוגית. זוגיות היא תוצר של שני בני הזוג המרכיבים אותה. אם אינכם מפתחים את עצמכם ומגשימים את הפוטנציאל שלכם ברצינות ובנחישות - גם הזוגיות שלכם תיראה מוחמצת וחלקית, בדיוק כמוכם. אם אינכם אוהבים את עצמכם, אם אינכם מרוויחים ועובדים במרץ, אם אינכם עצמאיים מבחינה כלכלית, אם אינכם מאושרים מעצמכם, אם אינכם מרגישים שאתם מבטאים את הכישרונות האמיתיים והטבעיים שלכם - גם הזוגיות שלכם תסבול ממגבלות, מחסימות ומתסכול כרוני ומובנה.



הסיכון הגדול של יחסים תלותיים



גברים חלשים ומבולבלים שעדיין לא מצאו את הכיוון המקצועי שלהם יוצרים קשרים המבוססים על היזדקקות. נשים מוחלשות ותלושות שאינן מגובשות עם עצמן ועדיין ממתינות לאביר על הסוס הלבן יוצרות קשרים המבוססים על תלות. אלה וגם אלה אינם מסוגלים כלל לאהוב. הם בוחרים את בני זוגם בשל הנכות והתלות האישית שלהם, וכלל לא מתוך בחירה חופשית. ברוב המקרים, ברגע שהם מתחזקים, ממשים את עצמם ומתאוששים - הם זונחים במהירות את הזוגיות שלהם, כי זו מיצתה את התפקיד שלשמו הוא נוצרה מלכתחילה.



מימוש עצמי קודם לחיפוש אחר זוגיות, משום שמי שלא מימש את עצמו אינו יכול להציע הרבה לקשר זוגי. לעומתו, רק מי שמימש את עצמו בחיים מסוגל לתת, לאהוב, לפרגן, לתמוך, לדעת, לכוון ולהתקדם. אנשים שנוטים לאסוף לחיקם בני זוג מבולבלים, מתוסכלים או לא ממומשים - לוקחים על עצמם את הסיכון הגדול שהזוגיות התלותית והבלתי מאוזנת שהם כביכול בונים לעצמם תתפוצץ להם יום אחד מול הפרצוף. גם אנשים שנוטים לעטוף את עצמם בבני זוג חזקים, מוצלחים ומגובשים כדי שלא יצטרכו להתמודד עם החיים בכוחות עצמם - לוקחים על עצמם את הסיכון הגדול שיום יבוא והם ימצאו את עצמם נטושים.



וטיפ לסיום: ממשו את עצמכם ואהבו את עצמכם ואת עבודתכם תחילה. הקפידו שלא ליצור קשרים זוגיים תלותיים שבו אחד מבני הזוג נמצא בתחתית והשני נמצא הרבה מעליו.